60代でもセックスしたい。それ、そんなに変ですか？

年齢を重ねてもセックスを望む人はいます。米国国立老化研究所も、高齢期の性欲や親密な関係を健康情報として取り上げています。

ただ、そこで「まだまだ若いですね」とほめればいいかというと、それもちょっと違う。「元気ならセックスしたくなるはず」という別の決めつけになってしまうからです。

例えば、同じ60代の二人がいて、一人は恋人とセックスしたい。もう一人は、恋人と出かけるのは好きだけれど、セックスは望んでいない。どちらが若いか、どちらの愛情が深いかを競う話ではありません。

年齢の話はいったんやめて、「自分はいま何を望んでいるか」を考えてみる。セックスがしたいのか、性的な魅力を感じてほしいのか、触れ合う時間がほしいのか。「もう年なのに」と付け加える前に、そこを言葉にしたいのです。

気持ちはあるのに、身体がついてこない。以前と比べて勃起しにくい、乾燥や痛みがある。こうした変化は、年齢だけでなく、病気や服用中の薬などが関わることもあります。

「若いころは平気だったのに」と比べても、いまの困りごとは減りません。例えば、夜は疲れて眠くなるなら、二人がゆっくり過ごせる昼間に会う。長く抱き合っていたいなら、最初からそう伝える。昔と同じ流れを再現することより、いま楽しめる時間を探してみませんか。

ただし、痛いのを我慢して試し続けるのはやめましょう。閉経後の外陰部や腟の変化で痛むことも、別の原因で痛むこともあります。 痛みが続くなら婦人科・産婦人科へ。勃起の不調が繰り返す場合も、医師に相談してください。

診察で「この年で、こんな相談は恥ずかしいんですが」と前置きしなくても、「最近、セックスのときに痛みがあります」で伝わります。年齢を気にして相談をやめるより、困っている症状から話を始めましょう。

自分がしたいからといって、相手も同じとは限りません。反対に、相手が誘ってこない理由を「もう年だから、興味がないんだ」と決めるのも早い。

例えば、こう聞いてみる。「私は、またセックスしたいと思ってる。あなたは今どう思う？」

相手が「痛くなりそうで怖い」と答えたなら、回数を増やす話を急ぐより、まずその不安を聞きたい。「今はしたくない」なら、誘いはいったんやめる。自分の寂しさについては、セックスに誘っていないときに話してみる。年齢のせいにして話を終えると、どちらの事情も分からないままです。

「60代なら普通はどうなのか」より、「自分はしたい。相手はどうなのか」。そこからなら、二人の話を始められます。