セックスの予定を立てたら、楽しめなくなる？

2025年11月に公表された研究では、同居する末の子が生後3か月〜5歳の人たちを、二つのグループに分けました。一方には予定するセックスの利点を説明し、試すよう勧め、もう一方には普段どおりに過ごすよう伝えました。分析対象は514人。2週間後、勧められたグループのほうが、セックスの回数と性的な欲求を高く報告しました。

ところが、性生活全体への満足度や関係への満足度には、グループ間で明確な差が出ませんでした。回数が多かったことを、そのまま満足度の改善と言い換えることはできません。

これは、日時だけを決めさせた実験ではなく、説明と勧め、途中の再案内を組み合わせたものです。回答したのもカップルの一方だけ。説明を理解し、指示に従ったと答えた人などに分析が限られ、全参加者の結果ではありません。もともと満足度が高い人が多く、日本のセックスレスに悩む二人にそのまま当てはまるとは言えません。

それでも、予定を立てること自体を「もう気持ちがない証拠」と決めなくてよさそうです。気になるのは、予定の何が嫌なのか。時刻が決まることなのか、その日に必ずしなければと思うことなのか。

私たちは、二人とも触れ合う時間を持ちたいなら、まず一度、無理なく空けられる時間を相談することを提案します。毎週の決まりにするのは、試してからで十分です。ここからは研究で効果を確かめた手順ではなく、生活で試すための工夫です。

例えば、一方は「土曜なら仕事のことを考えずに過ごせそう」と思い、もう一方は「土曜までに、したい気分にならなきゃ」と思っている。これでは、同じ予定を楽しみにできません。

先に決めることを、少し具体的にしてみます。

・会う時間が足りないなら、時間帯を決める。 「寝る直前だと眠いから、休日の午後に二人で過ごしたい」。どちらかの休息や家事の負担を増やす予定なら、そこも見直す。

・先の楽しみが欲しいなら、したい過ごし方を一つ伝える。 「一緒にお風呂に入りたい」「ゆっくり抱き合いたい」など、自分が本当に望むことを。相手も望んでいるか確かめ、その先の行為まで決まった扱いにしない。

・義務に感じるなら、当日やめられることを確かめる。 予定した日でも、したくなければしない。前に同意していても、その場で気持ちは変えられます。

「何もしなくていいよ」と言いながら、しなかったら責める。それでは次の予定も重くなります。断った埋め合わせに別の日や別の行為を約束する必要もありません。断り方に悩むときは、「セックスを断るたびに、理由を説明しなきゃダメ？」も参考にしてください。

予定を立ててみたら、待っている時間も楽しかった。反対に、何日も前に決めると気が重かった。どちらも、その次を考えるために聞きたい感想です。

「時間を空けたから、ゆっくりできた。次もそうしたい」

「一週間前に決めるのは気になるから、当日に誘ってほしい」

例えば、こんなふうに、残したいことと変えたいことを一つずつ話す。セックスをしたかどうかだけで、その時間を採点しないでほしいと思います。

先の予定を空けるには手間がかかりますし、空けても気分が合うとは限りません。だからこそ、二人が望んでいることを確かめてから試したい。研究の結果を、予定を嫌がる相手を説得する材料にはしない。「予定どおりにできたか」より、「また一緒に過ごしたいと思えたか」を聞いてみませんか。