昔の性経験を聞かれたけど、話したくない。

今は話せないのか。これからも詳しく話したくないのか。返事をする前に、自分ではどちらに近いかを考えてみてください。

その場を収めようと「また今度ね」と言うと、相手は聞いてよい日が来るのを待つかもしれません。話すつもりがないなら、例えば「昔の性経験については、人数も内容も話したくない。今の二人のことなら話したい」と伝えるほうが、自分の希望に合っています。

まだ決められないなら、「今は答えられない。先のことはまだ分からない」と返す。相手が残念に思う可能性は残りますが、言いたくないことを話す約束で、その気持ちを埋めようとしなくていいと思います。

「話したくない理由は？」と聞かれても、理由を説明するうちに、結局その出来事を詳しく話すことになってしまう。そんなやりとりは避けたいですよね。

例えば、触れ合う前に一言聞いてほしいなら、「急に触られるのは苦手だから、先に聞いてほしい」。昔、誰と何があったかを説明しなくても、今してほしいことは伝えられます。相手が理由を知りたがっても、「出来事の詳しい話はしないけれど、このお願いは聞いてほしい」と返せます。

米国の支援団体love is respectは、自分が何を心地よく感じ、何を私的なこととして残したいかを考えることも、関係の中での境界線を決める一部だと説明しています。[1] ここでの文例は、その考え方をもとにした編集上の提案です。

以前は話せたことでも、次も話したいとは限りません。「この前は話したけれど、今日は続けたくない」。途中でやめたいときは、続きを説明するより先に、そう伝えてください。

ただ、「過去を詳しく話さない」と決めたら、今の関係についても何も答えなくてよい、という話ではありません。例えば、元恋人とは会わないと二人で約束していたのに、今も会っている。その約束についての確認を、昔の性生活を聞く質問と一緒にはできません。

「昔どんなことをしたかは話さない。でも、今も連絡を取っているかは答える」。こんなふうに、質問を分けてみます。これから二人でどう付き合うか、避妊や検査について何を確認するかも、過去の相手の名前や行為の詳細を並べることとは違います。

一度話したくないと伝えても、同じ質問を繰り返されるなら、「この話はここで終わりにしたい」と区切ることも必要です。怒鳴られる、脅されるなど、断ること自体が怖い場合は、うまく説得する言葉を探すより、その場を離れて安全に相談できる相手を探してください。

どこまで話すかを一度に決めるのが難しいなら、まず目の前の質問に答えたいかを考える。「その内容は話したくない」と一つ返すところからでも、自分の希望を伝えられます。