昨日は同意したのに、翌朝後悔した。あの「いいよ」は嘘だったの？

まず、少し整理してみましょう。

同意とは、その時点で、相手と特定の行為について自由に合意できていたかという問題です。一方、後悔は、経験が終わってから「あれは自分にとってどうだったか」と評価する気持ちです。

例えば、楽しみにしていた旅行。自分で行き先を決めて、航空券も買った。でも実際に行ったら、思っていたほど楽しくなかった。

だからといって、航空券を買ったときの自分の意思が嘘だったことにはなりませんよね。

性的な経験も、自由に選んだのに後から後悔する場合があります。ただし、旅行と違って相手の身体や意思が関わるため、当時の同意が本当に自由だったかは別に確かめる必要があります。

また、最初に同意していても、途中で気持ちが変わることがあります。「最初はよかった」と「最後までよかった」も、同じではないんです。

2026年に公表された国際調査では、40か国以上の1,044人に、直近のワンナイトの経験を振り返ってもらいました。

多くの参加者は経験を中立から肯定的に評価していましたが、後悔の強さには違いがありました。

そして、その違いに関連していたのが、性的な満足度、自分で決めたという感覚、飲酒、周囲からどう見られるかという不安などです。

ここ、面白くないですか？

同じ「一夜限りの関係」でも、自分の意思で楽しんだ人と、断りづらい雰囲気で流された人では、翌朝の気持ちが違っていても不思議ではありません。

しかも、後悔の理由は一つとは限りません。

相手との時間そのものは楽しかったけれど、その後の連絡がなくて寂しくなった。自分で選んだつもりだったけれど、振り返るとお酒の影響が大きかった。

「後悔した」という一言の中にも、かなり違う経験が入っているんですね。

なお、この研究は過去の経験を振り返ってもらった調査です。どの条件が後悔を直接引き起こしたかを証明したものではありません。

さらに興味深いのが、2022年に発表された962人の研究です。

研究者たちは、架空の二人が親密になっていく場面を参加者に読んでもらい、その途中で「この二人は同意していると思うか」を尋ねました。

そして、物語を最後まで読んだあとに、同じ場面を振り返って評価してもらったんです。

すると、その場で判断したときと、あとから振り返ったときで、同意の認識に違いが現れました。

しかも、すべてが同じ方向に変わったわけではありません。

キスについては、振り返ると「もっと早い段階から望んでいた」と評価されやすい一方、より親密な行為では、あとからの判断のほうが慎重になる傾向が見られたんです。

ただし、これは架空の場面を読んだ第三者の判断です。登場人物本人の同意が変化したとか、実際の経験者の記憶が書き換わったと証明したものではありません。

それでも、結末を知ったあとでは、同じ場面の見え方が変わることがある。ここが興味深いところです。

例えば、翌朝になって相手から「昨日のこと、ちょっと後悔している」と言われたとします。

言われた側は、戸惑いますよね。

「えっ、昨日は楽しそうだったよね？」「自分から誘ってくれたじゃん」。

そんなふうに確認したくなる気持ちも分かります。

でも、そこで過去の言動を並べて相手を説得しようとすると、会話は少しおかしな方向へ進みます。

相手は今の気持ちを話しているのに、こちらは昨日の同意を証明しようとしている。

これでは、そもそも話している時間が違うんです。

もちろん、後悔を伝えられた側にも、自分が何か悪いことをしたのか分からず、不安になることはあるでしょう。

だからこそ、「昨日は同意していたか」と「今、何が嫌だったのか」を一度に決着させようとしないほうが、話しやすい場合があります。

今回の研究を読んで、日常の会話でも使えそうだと思ったのが、経験を三つの時間に分けることです。

一つ目は「そのとき」。

本当に自分で選べたのか。断りづらい雰囲気や圧力はなかったか。お酒などで判断が難しくなっていなかったか。

二つ目は「最中」。

途中で気持ちが変わった瞬間はなかったか。嫌になったとき、止めたり、別のことに変えたりできたか。

そして三つ目が「今」。

何が後悔として残っているのか。相手に何を伝えたいのか。次に同じ状況になったら、何を変えたいのか。

例えば、「最初は本当にしたかった。でも途中で痛くなったのに言えなかった」と、「最後まで自分で選んだ。でも翌朝、相手の態度に傷ついた」では、話すべきことが違いますよね。

なお、強い酔いで記憶がない、脅された、断ったのに続けられたといった場合は、単なる後悔として片づけず、本人の安全や意思が尊重されていたかを考える必要があります。

「同意したなら、後悔しちゃいけない」。そんな決まりはありません。

一方で、後悔したからといって、当時の同意の有無をその気持ちだけで決められるわけでもありません。

ここで大切なのは、昨日の自分と今日の自分を無理に一致させようとしないことです。

昨日は楽しいと思った。でも今日は、もう同じことをしたくない。それなら、次はしないという選択もできます。

逆に、後悔の理由が相手との連絡や期待の違いだったなら、そこを話してみることもできます。

今回いちばん面白かったのは、同意をめぐる判断が、いつ評価するかによって違って見えることでした。

次に誰かから「昨日はよかったのに、今日は嫌なの？」と言われたら、こう答えてもいいのかもしれません。

「昨日どう思っていたかと、今日どう思っているかは、別の話なんだよ」。